Como vão os senhores?

Ontem eu tive um dia daqueles que só eu tenho.

Mas comecemos pelo começo.

No terceiro ano, eu estudei português feito um corno. Aliás, acredito que um corno tenha estudado menos português do que eu. Eu fazia tantas questões de português que eu decorei os exemplos até hoje. Posso citar Soneto de Fidelidade a qualquer instante, da mesma forma que posso citar um exemplo de oração subordinada substantiva subjetiva envolvendo a Joelma.

Esse estudo era visando a prova da ufrj, que sempre foi o meu objetivo. A questão é que, pouquíssimos meses antes da ufrj, após mais uma reunião da cúpula internacional de pessoas que gostam de foder o Almeida, decidiu-se que a ufrj aderiria ao enem e não haveria essa prova.

Como qualquer analfabeto sabe – principalmente os analfabetos, aliás -, o enem cobra tanto português quanto astrofísica. Todo o meu árduo estudo me foi tão útil quanto lavar a calçada com baldes d’água – sério, por que vocês fazem isso, caras?

Três anos depois, arrumei uma utilidade pra todo aquele conhecimento portuguêsístico adquirido em tanto tempo de estudo: virei monitor de português! Isso mesmo! Sou pago para corrigir redações de adolescentes espinhentos, substituir professores e ajudar adolescentes à beira da repetência a passar de ano.

Por que eu estou contando isso? Além de atentar ao fato de que todos os caras mais ricos do Brasil começaram trabalhando com coisas que absolutamente não dão dinheiro algum – Eike Batista vendia seguro de porta em porta, Silvio Santos era feirante, Roberto Marinho… não, esse aí sempre foi endinheirado mesmo -, o que obviamente corrobora minha tese de que serei milionário em questão de tempo, é por essa razão que muito da fodelança do fatídico dia de ontem se deu.

Fui dormir 4:00 na madrugada de domingo-segunda (sou desses que especifica os dias) corrigindo redações que deveriam ser entregues na manhã de segunda.

Eis que, ao acordar, procuro por meu celular e não o encontro. O dia já é bem claro e saio à procura do meu celular. O encontro com minha mãe, que brincava com a besta fera no sofá enquanto meu celular estava na cabeceira. Olhei a hora – CARALHOS VOADORES PELUDOS E VENOSOS, SÃO DUAS HORAS DA TARDE???

Amigos, eu deveria entregar uma caralhada de redações corrigidas de manhã, e deveria estar na faculdade às 13:00 para fazer um trabalho de Linguagem Gráfica. Eram 14:00 e eu ainda tava todo enremelado e com a cara inchada. Exigi explicações da senhora minha mãe, e eis que então ela demonstra toda a sua maestria na arte do pensamento, com explicações e silogismos tão profundos que nem mesmo Aristóteles acompanharia.

Bem, naquela manhã, tinha chovido. Com a chuva, faltou luz. Como faltou luz, o elevador estava sem funcionar. Conclusão: estávamos presos em casa até que a luz voltasse.

Minha mãe simplesmente tinha esquecido do singelo detalhe que são as ESCADAS.

E não termina por aí o raciocínio cognitivo avançadíssimo da moça.

“Bem, faltou luz. Estamos sem telefone. Não quero gastar o crédito do meu celular. Vou usar o do Guilherme.

Opa, o despertador dele ta tocando.

Ah, foda-se.”

Eis que então eu acordo com aproximadamente seis horas de atraso graças à senhora minha genitora.

Nunca nesse mundo, amigos, eu disse NUNCA, alguém se vestiu tão rápido. Em coisa de 5 minutos eu estava vestido e percorrendo fervorosamente os quilômetros que distam minha casa da unidade do colégio em que eu deveria entregar as redações. Eu podia ouvir Bon Jovi ecoando ao meu redor com uuuuh she’s a little runnaway e as pessoas ao meu redor reencenavam essa cena aqui:

Consegui chegar na unidade e entregar as redações a tempo. O problema é que já eram 15:00 e minha aula acabava 15:30. Precisava fazer o trajeto que costuma durar uma hora e meia em apenas meia hora. Sabia que estava fodido. O tempo, ah, o tempo urgia.

Corri ao ponto de ônibus e esperei o maldito do ônibus passar. Novamente, aquela tônica de o ônibus sempre, SEMPRE, passar por mim 10 segundos antes de eu chegar no ponto, de forma que eu o vejo passando e já começo a aceitar mentalmente que ficarei uns 40 minutos esperando.

Chutei o pau da barraca de liguei o foda-se. Peguei um busão que dá a volta ao mundo, saquei meu kindle – que coisa linda é esse tal de kindle, ein? – e aproveitei a viagem pelo ridijanêro.

A viagem transcorreu normalmente, até que, já em Botafogo, olho pela janela e BAM!!!

BAAAAAAAAAAAAAM!!

EIS QUEM ESTAVA ANDANDO NA RUA!

O vocalista de uma das melhores bandas que a face desta Terra conhece – Danilo Cutrim, do Forfun.

Os instantes que se seguiram foram daqueles em que, na sua cabeça, uma enxurrada de pensamento estupram seu cérebro tal qual um gangband de negros estuprando a Rita Cadilac nos tempos áureos de sua bunda, mas, na realidade, se passam apenas alguns poucos segundos.

Cogito tudo o que preciso fazer – ir pra faculdade, procurar a professora, me informar do trabalho, assistir às outras aulas, etc. Chego à conclusão de que o melhor a se fazer é ignorar o Danilo.

Ah, foda-se.

Pulei do ônibus e novamente começa a tocar uuuuh she’s a little runununununnawaaaay enquanto eu corro para o lugar onde avistara o cara.

Eis que, pra minha decepção, chego lá e o cara SUMIU. ESCAFEDEU-SE. DESINTEGROU-SE.

Procuro esperançoso ao redor do lugar, mas foi tudo em vão.

Chego na faculdade cabisbaixo só pra descobrir que também lá havia faltado luz e tivemos aula no escuro e sem ar condicionado.

Ah, vida. Ah, ufrj.

Vocês são uma enxurrada de negões me chamando de Cadilac.

A ida para lá é um martírio. O ônibus é cheio, é quente, as pessoas são feias, os lugares são ruins e engarrafados, e ele ainda fica se metendo em um monte de ruazinha até que BUM, tal qual uma ejaculação precoce no dia em que a excitação foi mais alta que o bom senso e vocês não usaram camisinha, o ônibus chega à barra. Eu sempre vou com meu livrinho, minha musiquinha e mal percebo a viagem, mas acredito que para pessoas não-tão-autistas seja um sacrifício.

A volta, por outro lado, costuma ser mais fácil. Volto de noite, quase sem ninguém no ônibus, sem trânsito e a escuridão me impede de ver os transeuntes horrorosos da Freguesia. Ah, a Freguesia. Um rápido adendo sobre a Freguesia – que lugar lindo e charmoso é aquele, amigos. Anteontem o ônibus teve que parar no meio da rua pois um PORCO e um CAVALO estavam atravessando a rua. E foi lá também que entrou a moça que protagonizará a história que se segue.

Era noite de um sábado e eu estava voltando de uma peça que tinha ido assistir na Barra. Logo atrás de mim tinha um boiolinha, daqueles gays bregas que se agregam a coisas que “todo gay gosta” apenas pra mostrar que está na moda. Digo isso não só pelo jeito nojentamente abichalhado dele falar, mas por ele dizer que a última atuação da lady gaga foi um ab-sur-do (mesmo que ele não tenha gostado da peruca, por que a cor não combinava com ela), e que ele chorou por horas com o término do My Chemical Romance (que, quando perguntado “ué, e você gosta deles?”, ele respondeu “só conheço uma música, mas gosto muito dela”).

Ia seguindo viagem ouvindo as escatologias verbais que o rapaz soltava atrás de mim, quando, de repente, começa. “Deixa fechada, por favor” uma moça disse já com a voz exaltada. “Não, minha filha, vai ficar aberta”, respondeu uma outra voz de mulher. “Aberta é o caralho, que coisa!”, a primeira voz. Ao som daquele sonoro e bonito “caralho”, todo o ônibus se virou para observar o conflito que emergia.

Acontece que uma loira estava embaixo da janela e, como estava chovendo, mantê-la aberta a molhava. A velha, sentada na cadeira de trás, se achava no direito de manter sua janela fechada, abrir a janela da frente e molhar a loira e foda-se. A velha tava evidentemente errada, mas quem é que liga pros fatos aqui, né?

Depois do “vai ficar aberta” e “não vai não”, a velha, não bastando já estar errada, ainda xinga a loira de piranha. MEUS AMIGOS. Aquele “piranha” foi mais sonoro que uma enxurrada de caralhos gritados dentro de uma igreja no horário da catequese das crianças com um megafone.

E a loira percebeu isso. A mulher levantou na mesma hora, meteu o dedo na cara da velha e começaram a discutir. “Piranha” tinha virado ofensa de uma discussão entre crianças com síndrome de down perto do palavreado que as duas tavam usando. “Você me desrespeitou mimimi” dizia a loira, com os peitos saltando pra fora daquele decote gigantesco que não a desrespeitava nem um pouquinho, enquanto a velha respondia “MIMIMI SUA PIRANHA MIMIMI”.

Até então todo o ônibus observava atônito. Sempre que rola essas discussões tem um babaquinha pra separar, o que é uma merda. Torço invariavelmente para as brigas ficarem o mais feias possíveis, com sangue e cadáveres, se possível. Desta vez, ninguém separava ou tentava argumentar qualquer coisa perante a velha e a loira, que continuavam se xingando e se ofendendo como se se odiassem há 18 anos.

E então o ápice – a loira fecha o punho, pede ajuda à sua constelação do zodíaco e voa UMA SÉRIE DE SOCOS na cara da velha. Sim, amigos, eu presenciei uma loira SOCANDO uma velha por causa de uma janela. A velha permaneceu sentada, reclamando e xingando a loira, que a essa altura já praticamente tava em cima do banco, lançando uma série ininterrupta de meteoros de pégasus no rosto da coroa.

PIRANHA U SAID/

Nessa hora o ônibus transformou-se em um estádio e todo mundo tomou partido e começou a torcer para uma – eu, pessoalmente, tava torcendo pela loira por que a velha era muito folgada e eu não gosto de velhos em ônibus justamente por serem muito folgados. Sem contar que a loira era um espetáculo (mesmo sendo da Freguesia, blerg).

MAS É LÓGICO que diversão de pobre dura pouco. E aquele cara sentado no fundo do ônibus com um abada do chiclete com banana não podia se contentar em apenas ter um gosto musical pavoroso, ainda tinha que  apartar a briga. O bom – e é por isso que essa história é tão boa, quando você acha que acabou, ainda tem mais – é que, na tentativa de apartar a briga, a loira começou a brigar com o cara do abada também!

E eis que, a partir daí, todo o ônibus começava a torcer pela velha e pelo rapaz de abada, menos eu, que continua fielmente mandando boas vibrações para a loira e pros seus peitos que já estavam quase escapando daquele decote. E quando eu digo “todo mundo”, é sem exceções – o motorista tinha parado o ônibus e tava observando a briga minuciosamente, vez ou outra vociferando alguma coisa que ficava abafada pelos xingamentos e pelas Olas que eu tentava puxar com a galera.

/o/ \o\ \o/

O boiolinha atrás de mim, aliás, tava toda emperequetada com a situação e já ficava falando “ai, amiga, se fosse comigo eu ia fazer isso e aquilo e ia dar uns tapas nessa menina, jogava ela no chão e quero ver quem ia me parar”.

E é aí que você percebe que o ser humano é uma criatura filha da puta mesmo – uma morena levanta do meio da muvuca com o celular pro alto e fala “Ô MINHA SENHORA, já liguei pra delegacia, no próximo ponto tem uma viatura esperando pra você levar esta loira pra delegacia”. Imagino que naquele rabo gigante da loira tenha ficado rígido com aquela informação. Assim que o motorista parou no ponto seguinte e abriu a porta de saída para os passageiros descerem, a loira PULOU PRA FORA DO ÔNIBUS e saiu correndo tal qual Usain Bolt em direção ao banheiro depois de uma feijoada – lembrando que estava caindo uma chuva daquelas que metade da favela vem abaixo.

Tenho certeza que naquele pique que ela deu os peitinhos saíram do decote, mas não pude observar com maior precisão de detalhes.

Três pontos à frente, era minha vez de sair do ônibus e, quando me dirigia à porta, um menino me parou, apontou pra minha camisa (que era da Fresno) e disse: Fresno é vida, melhor banda de todas.

Preciso pegar esse ônibus mais vezes.

o cãoçador de almas

Te falar – eu não gosto de cães. Eles babam, correm, mijam, cagam e babam um pouco mais. Eles são tão interessantes quanto um idoso em coma com o intestino desregulado. Mas este cão, largando mão de táticas negras de hipnose e fofura angariou um certo carinho e afeto deste que vos escreve tão imparcialmente.

O que pega é que, em decorrência do total desleixo que eu sempre tive com essas criaturas, nunca tive a menor ideia do que era conviver com um além de limpar merda e mijo. E, te falar, começo a crer que preferia continuar assim. Vejamos, basicamente, o que meu  cão faz:

1 – Caga e mija

Nesse ponto eu estava certo. Meu deus do céu, a criatura solta mais merda pela bunda do que eu consigo soltar em palavras num texto falando sobre química. A besta fera tem sua casinha e banheiro na varanda, mas, por algum motivo, ela decide só soltar os bagulhos pra fora quando entra em casa. E não é no chão, ou no corredor – é no tapete. E naquele tapete bem peludo, praquelas bolotas de puro prazer sexual grudar e dar bastante trabalho. Não bastando a defecação sólida, a criatura ainda mira de mijar nos locais mais ALGUÉM VAI PISAR AQUI E NÃO VAI PERCEBER.

Cês sabem o que é pisar no mijo e só perceber depois que metade do cômodo ta com pegadas amarelas? Ou melhor – pisar no mijo e NÃO PERCEBER até que alguém fale CARALHO, GUILHERME, TU SUJOU A CASA INTEIRA.

“então foi você que pisou no meu mijo?”

2 – Lambe

De onde sai tanta saliva? Sério, de. Onde. Sai. Tanta. Saliva. A criatura lambe o chão, lambe os pés, lambe a si mesma, lambe até a própria merda. Ela tem medo de insetos vivos, mas não hesita em lamber os insetos mortos. Meus pais, inclusive, aderiram à técnica de JOGAR O CÃO NA MINHA CABEÇA quando eles querem que eu acorde – a criatura vai me lamber tanto que eu terei que levantar direto pro chuveiro.

A monstra lambe tanto, mas tanto, que eu preciso estar o tempo inteiro sentado com os pés apoiados em algum lugar bem alto, se não ela lamberá minha perna até os pelinhos grudarem e eu ter que tomar outro banho. E, como os senhores bem sabem, tomar banho é uma atividade de alta periculosidade e que não deve ser efetuada com tanta frequência assim.

o cérberus aderindo à causa da Revolta Armada junto com o Majin Boo (evidentemente, já estabelecendo contatos para o colapso mundial)

3 – Chulé

Não, meu cachorro não tem chulé. Pelo contrário – é o bicho mais cheiroso que estas terras tupiniquins já viram. Cacete, que cão cheiroso. Sério mesmo, é mais cheiroso que minhas ex namoradas. Dá vontade de cheirar o dia inteiro. O que é paradoxal, uma vez que o divertimento favorito do monstro é lamber e cheirar meias sujas e tênis recém usados. Meias limpas não tem graça. Tem que ser suja. E, quanto mais fedida, maior o tempo e a intensidade da diversão.

Não sei se isso é uma mania de todos os cãos, mas, cacete, isso é muito estranho. Voltei de um futebolzin com os amigos e a criatura CAGOU dentro do meu tênis de TANTA alegria em sentir o odor da masculinidade que se esvai de meus pézinhos.

Besta assassina em êxtase depois de umas cafungadas

E o pior de tudo, senhores, é que esse diabo desse cão é um amor. Cacete, que criatura adorável. O dia em que minha mãe a levou no pet shop para tosar, o bicho ficou o dia inteiro triste, e eu fiquei igual a uma criança com atraso mental tentando alegrá-la. Imaginem como o coração não ficou partido quando bateu uma chuvarada com trovões e ela ficou apavorada?

Cacete, não poderei jamais ter um filho. Vai que eu começo a… ó céus, gostar de crianças?

Espero que eu seja poupado da matança que ela executará quando tiver mais de 10cm.

(Caralho, eu realmente desaprendi a escrever nessa porra desse blog, ein?)

(((INAUGURANDO a sessão Filosofia Barata, que outrora era minha coluninha no site NSN:Br, mas que agora postarei aqui também. São textos mais sérios e reflexivos sobre coisas que a gente pensa quando percebe o quão idiota é tudo o que a gente pensa no resto do tempo.)))

Começo o texto fazendo essa pergunta não só aos religiosos – pessoas que seguem qualquer religião -, mas aos ateus também. A tua estranheza sobre essa pergunta é justamente o assunto desse texto.

Eu sou adepto de uma teoria (que formulei depois de ler alguns textos de Nietzsche e de Freud) ((aliás, caralho, quão prepotente é um cara que lê trechinhos de Nietzsche por hobby querer formular uma teoria sobre a humanidade?)) que é basicamente assim: o ser humano é oco. Independente de nossa religião, precisamos creditar nossas alegrias, nossas esperanças, nossas expectativas, em alguma coisa. Somos impotentes para simplesmente acreditarmos em nós mesmos como perfeitos, então criamos imagens de perfeições que nos encham por dentro.

Religiosos adotam a imagem de Deus como perfeita. E os que se dizem agnósticos e ateus? Todos criam, inclusive eles – é uma característica intrínseca do ser humano.

Vou exemplificar comigo: eu sou agnóstico e tenho um sério problema com mulheres.

Sempre que eu gosto muito de uma mina e ela me magoa, eu fico meses – até anos – pensando naquela menina como se ela fosse perfeita. Imagino-a sem defeitos, como se fosse minha parceira perfeita, alma gêmea, e o fato de não estarmos juntos seja um mero acaso do destino.

Eu não sou o único, aliás. Caio Fernando Abreu tava no mesmo barco:

“Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas(…)”.

Tudo o que me instiga um mínimo de felicidade, eu associo à moça. Não é de se estranhar que, sempre que vou me envolver com alguma nova menina, começo a compará-la com a antiga.

A projeção não é constante, ainda que seja duradoura – fiquei dois anos pensando em uma menina, me apaixonei por outra, esqueci a primeira e hoje projeto a segunda. No livro Quando Nietzsche Chorou, escrito por um dos mais renomados terapeutas da atualidade, um dos personagens passa pelo mesmo:

- Você atribui ao seu amor algo que é a sua própria realização.

- O que quer dizer com isso?

- Que continua tão sozinho como antes, tão sozinho como cada pessoa está fadada a ser. O amor fabrica seu próprio ícone para, depois, ser protegido por ele. Talvez sejamos mais religiosos do que pensamos.

Ainda que soe estranho e errado, essa é uma situação que se repete com todos. Meninas de 13 anos ignoram a existência da religião e projetam seus sonhos nos Jonas Brothers, depois no Justin Bieber, depois no One Direction. Homens associam a perfeição e a felicidade ao dinheiro, ao status, ao carro do ano. Idosos, a Deus – não por estarem mais próximos da morte e se preocuparem em ir pro inferno, como dizem alguns, mas por terem associado a felicidade a tantas coisas na vida e não tê-la obtido em nenhuma delas, então a associa em algo inalcançável para não morrer na decepção.

Essa eterna necessidade de encher-se de algum sentimento de felicidade é um dos egoísmos mais primitivos e escrachados de nossa personalidade, e é por isso que tentamos tanto maquiá-la ou escondê-la (inconscientemente até), alegando apenas que “ouvimos um artista por que gostamos”, ou que “sentimos falta de uma pessoa por que ela era especial”, e nunca que “fazer isso me tira um pouco da angústia de não saber o que eu quero”. O egoísmo é tamanho que nos envergonha.

Schopenhauer diria que a única forma de nos livrarmos desse vazio seria encontrar o afago em nosso próprio âmago. Parar de depender de amizades, de idealizações, de imagens – dependermos apenas de nós mesmos e daquilo que nossa mente pode nos oferecer.

Não me estranha ele ter morrido sozinho.

Mas e você? Qual o teu Deus?

Eu tava tão desesperado por qualquer ajuda que fosse pra passar no vestibular, que até isso serviu de apoio. Apostei na parada.

Uma vez que seguir a dica de um vídeo de autoajuda era demasiado vexaminoso, preferi manter a empreitada só pra mim. Ao invés de um quadro, que seria visto por todos que entrassem no meu quarto, fiz uma imagem no paint. Pra ~balancear a miticidade~ do quadro, ao invés de apenas escrever o nome das coisas, coloquei imagens.

E, um ano depois, vejam que bacana dos caralhos: consegui tudo o que estava no quadro!

Pra testar a funcionalidade da parada, coloquei algo bem simples e fácil – o casaco da Crux. Vá, não era algo tão difícil de se conseguir, mas eu realmente queria. E eis que não muito tempo depois, minha mãe comentou que eu tava precisando de uns casacos novos e, não mais que um mês depois de ter feito o quadro, tam dam:

Ora bolas, mas mamãe sempre está me oferecendo roupas novas, principalmente quando eu uso tanto umas que elas começam a feder mesmo depois de serem lavadas – o que é um processo biologicamente curioso, aliás -, como era o caso do meu casaco antes desse.

Decidi aumentar o nível de picorosidade da parada. Coloquei a foto de uma mina gatíssima que tinha visto no curso. Ainda não tinha trocado uma palavra sequer com a moça, mas a achava a mina mais bonita desta grande bola azul a qual chamamos de Terra. Era o teste principal da macumba.

E eis que, poucos dias depois, um amigo nosso em comum nos apresenta e começamos a conversar. Um mês depois, já lhes foi relatado o que aconteceu.

(Dissertando isso agora, devo admitir que soa meio doentio colocar a foto de uma mina em um quadro de desejo. É, de um jeito meio torto, como ligar para aqueles números de Trago a Pessoa Amada, ainda que a pessoa não fosse amada e eu não tenha ligado pra ninguém. MAZPELOMENO funcionou.)

O importante é que eu tinha acabado de descobrir o chamariz de cocotas e de coisas boas pra vida. Foda-se meus desejos e ambições, apenas os colocaria ali no quadrinho e esperaria o destino agir.

Resolvi, então, apostar alto – coloquei a foto da UERJ e da UFRJ no bagulho.

Não precisava nem estudar mais. O universo se encarregaria de, pela primeira vez na vida, trabalhar a meu favor e colocar todos os astros no lugar correto para que eu obtivesse êxito no ingresso à faculdade. No fim do ano:

Também passei pra UERJ, mas nem cheguei a tirar foto pois, por algum motivo que jamais entenderei, TODO MUNDO passou pra UERJ. Até as pessoas mais estúpidas que perigavam reprovar na prova de bolsa da Estácio conseguiram.

Fechem os cursinhos. Fechem os sites de relacionamentos. Fechem os shoppings. Eu acabo de descobrir como dominar o mundo de um jeito muito mais fácil do que o de Freeza – que, se soubesse desse quadro, decerto não teria arrumado tanta briga com o Goku.

Até que ponto o quadro me ajudou e até que ponto foi tudo decorrente do meu esforço, eu não sei. Só sei que tudo deu certo. Tentei fazer um pra 2013, mas não consigo pensar em mais nada que eu queira. Não stalkeio nenhuma moça, já passei pra faculdade, estou com bastante dinheiro guardado. Vou esperar começar a faculdade pra ver se coloco alguma coisa nele.

Depois cês me agradecem por ter facilitado sua vida em aproximadamente 100%.

P.S.: Acho que as férias e o decorrente ócio profundo estão afetando minha capacidade de escrever. Tudo me soa escrito por uma criança de 13 anos. Sem contar que esse texto, mesmo depois de muito esforço, tá minúsculo. Eu ein.

Eu to de férias. E o período sabático, tal como todos os anos, tem sido marcado por algumas atividades primordiais – dormir, comer, ler, ver filmes e jogar. Uma vez que eu, aparentemente, já esgotei toda a cota de filmes assistíveis da face da Terra, já acabei com a maior parte da dispensa de casa e meu cérebro está prestes a explodir de tantas horas dormindo, me vejo devorando livros com um apetite nunca antes visto e jogando League of Legends como se minha vida dependesse disso (ou como se eu não tivesse vida, o que é mais provável).

Quanto ao League of Legends, a única coisa que tenho a dizer é: joguem. Não tenho mais nada a dizer. Apenas um aviso – esteja ciente de que será o fim da sua vida. Eu nunca usei crack, mas posso dizer com uma certa firmeza que LoL vicia muito mais que as pedrinhas. Você pode considerar essa minha constatação infundada, mas, veja bem, não é preciso usar crack para constatar coisas sobre ele, tal como não é preciso pular do décimo quinto andar de um prédio pra constatar que você morreria vergonhosamente ao chegar no chão.

Quanto aos livros, por outro lado, tenho muito a dizer. Como avisei no tuinter, esse ano pretendo levar a sério a sessão de resenhas, tanto de filmes quanto de livros. Nunca levei a sério por sempre notar que os senhores, amiguinhos leitores, tinham um tanto quanto descaso com elas. Nunca comentavam, nunca compartilhavam, me davam até a impressão de não lerem. Mas, veja bem, meu último texto teve dois – DOIS – comentários, de forma a ficar evidente que agora os senhores tem descaso com todos os tipos de texto, independente do conteúdo deles.

#triste

Fico tão triste quanto um hamster triste, mas aceito que meus textos já deixaram de agradar a maioria das pessoas. Agradá-los sempre foi um dos meus intuitos, mas nunca o único. Sempre escrevi por gostar e me sentir bem fazendo-o, e é por isso que seguirei tal qual um hamster que, mesmo cansado, continua correndo em sua rodinha, mesmo que não tenha motivo nenhum para fazê-lo.

Sei que ainda existem alguns leitores – inclusive, uma muito linda me enviou um presente lindíssimo que chegou há instantes – e vocês me dão um gás para continuar com nossa casinha calculista. As always, peço pra vocês mandarem os textos para seus amiguinhos e divulgarem em suas redes sociais, quem sabe, assim, um dia poderemos voltar a ser aquela casinha calculista badalada de outrora. Juro que aqui os extintores de incêndio estão na validade.

Enfim.

2012 foi um ano em que abri os olhos pra muitas coisas que antes me pareciam inexistentes. Por uma inexplicável coincidência do destino, de alguma forma que não me lembro, fiquei sabendo desses livros aí embaixo, os quais serviram para orquestrar meus pensamentos com seu alto teor filosófico e psicológico.

Título: Quando Nietzsche Chorou
Autor: Irvin D. Yalom
Editora: Ediouro
Enredo: Friedrich Nietzsche, o maior filósofo da Europa. Josef Breuer, um dos pais da psicanálise. Um jovem médico interno de hospital chamado Sigmund Freud – esses elementos se combinam para criar a saga de um relacionamento imaginário entre um extraordinário paciente e um terapeuta talentoso. Na abertura deste romance, a inatingível Lou Salomé roga a Breuer que ajude a tratar o desespero suicida de Nietzsche mediante sua experimental terapia através da conversa. Assim, dois homens brilhantes e enigmáticos mergulham nas profundezas de suas próprias obsessões.

O que achei:

Puta que pariu, eu ainda tava na página 50 e já bradava por aí que esse era o meu mais novo livro favorito. Caralhos que me fodam, o autor é épico demais. Se tem uma coisa que eu valorizo na literatura, é personagens com alguma profundidade. Talvez por isso goste tanto de Machado de Assis – poucos autores vão tão a fundo na criação da personalidade e dos pensamentos do personagem. O que pensar, então, de um livro escrito por um psicólogo? E mais – um livro escrito por um psicólogo no qual o personagem principal foi um filósofo que deixou para a humanidade livros em que dissertava seus mais profundos e inócuos pensamentos. E ainda mais – um livro em que esse filósofo conversa com um homem que tenta construir os alicerces da psicanálise.

Os personagens, mesmo fictícios, são muito mais profundos do que todo mundo que frequenta micareta e usa o abada no shopping. Já fiz com que dois amigos lessem e parece uma regra – todo leitor se identifica, ou com um, ou com outro personagem. Inevitavelmente rolará uma identificação com algum personagem, você passará a torcer por ele como um torcedor apaixonado torce por seu time, e, à medida que eles se aprofundam em seus pensamentos e sentimentos, você se aprofunda com eles.

Tem um filme, mas, como era de se esperar, o filme é um vexame quando comparado ao livro. Não significa que seja ruim – o livro é que é épico demais apenas.

Não é um daqueles livros que se pode ler antes de dormir, por simplesmente tirar o sono. É fomentador e entusiasmante. Não tira o sono por te deixar com medo ou assustado, mas por te dar tantas coisas a pensar, que o sono fica subjulgado.

Ainda que o tema pareça complicado – cacetes voadores, é filosofia e psicologia pura – o autor faz tudo parecer fácil e conhecido do leitor. Não é como uma aula ou uma palestra. O simples diálogo dos personagens é de um enriquecimento imensurável e tudo parece óbvio depois que é dito.

Vale a pena comprar?

Porra! Eu comprei por 15 reais em um sebo no centro da cidade. Aliás, não foi em qualquer lugar do centro da cidade – foi em frente ao prédio de História da UFRJ. Lugar perfeito, livro perfeito. Eu indicaria qualquer um a comprá-lo mesmo que, para isso, a pessoa precisasse ficar um dia inteiro sem comer.

Um excerto:

- Até onde consigo me lembrar, tenho me assustado com os espaços vazios dentro de mim. Além disso, minha solidão não tem nada a ver com presença, ou ausência, de pessoas. Está me entendendo?

- Quem poderia compreendê-lo melhor? Às vezes, penso que sou o homem mais solitário que existe. Como no seu caso, não tem nada a ver com a presença dos outros; na verdade, odeio quem me rouba a solidão sem em troca oferecer verdadeiramente companhia.

- Como não oferecem companhia?

- Por não prezarem as coisas que prezo! Às vezes, enxergo tão profundamente a vida que, de repente, olho ao redor e vejo que ninguém me acompanhou e que meu único companheiro é o tempo.

*****

Título: A Cura de Schopenhauer
Autor: Irvin D. Yalom
Editora: Ediouro
Enredo: O diagnóstico de um câncer maligno força o renomado psiquiatra Julius Hertzfeld a fazer um balanço de sua vida e de seu trabalho. A depressão e a tristeza dá lugar à vontade em rever pacientes antigos e à pergunta: será que seu trabalho fez alguma diferença na vida dessas pessoas? Reencontra, então, seu maior fracasso, Philip, que conseguiu vencer suas dificuldades mentais se utilizando da filosofia de Schopenhauer. Com uma relação de dependência profissional, o embate filosófico e psicológico começa a tomar maiores proporções em um grupo de terapia frequentado por ambos.

O que achei:

Sabe quando você fica séculos cortejando uma moça, investindo toda a sua paciência no ato de arrumar assunto com ela e, no momento do ensejo, você vê que não rola nada além de uma simples pegação tântrica e de umas mãos sagazes aqui e ali? Não que você não tenha gostado de trocar germes salivares com a moça e ter voltado pra casa com um fiapo da calcinha dela preso na unha do seu indicador, mas apenas não foi tão bom quanto você imaginava.

É esse livro. Depois de ler Quando Nietzsche Chorou, imaginei que esse livro reconstruiria o cenário, mas, dessa vez, com Schopenhauer. Errei feio. O livro foca num grupo de terapia em que os dois personagens principais, tanto o psicanalista, quanto o professor de filosofia, participam.

Ainda que interessantes, os personagens são mal explorados, principalmente os secundários – os outros participantes do grupo – que foram mal desvendados e suas histórias ficaram mal inseridas no contexto geral da trama. É interessante pra cacete as conversas em torno dos excertos de Schopenhauer que são apresentados, as técnicas de terapia que o Julius usa perante o grupo também são boas e os capítulos de histórias paralelas, como os que contam fatos da vida de Schopenhauer ou os que contam sobre uma viagem de uma das participantes do grupo a um centro de meditação, são bem interessantes.

A pessoa que desejar lê-lo precisa ter em mente que não verá nenhuma grande história ou emoção – são várias pessoas sentadas conversando sobre sentimentos e descobrindo a si mesmos. Como Yalom é um gênio, acabamos conhecendo a nós mesmos também por nos identificarmos com alguns personagens.

O livro é muito bom, independente do fato de ter me decepcionado.

Vale a pena comprar?

Vale sim. Comprei por 18 reais em um site aleatório na Internet, li em uma semana e meia e não me arrependi nem um segundo.

Um excerto:

Quando eu tinha trinta anos, estava cansado e aborrecido por ter de considerar iguais a mim pessoas que nada tinham a ver comigo. Como um gato que, quando pequeno, brinca com bolinhas de papel porque acha que são vivas e parecem com ele, assim me sinto em relação aos bípedes.

Comprem por esses links aí pra ajudarem o Almeidinha. Vocês serão redirecionados ao Buscapé, escolherão a loja que melhor lhes aprouver (tem as clássicas extra, saraiva, submarino e tal) e ainda ganharão um descontinho bacaníssimo.

Uma situação em especial me fez chegar a essa conclusão – que eu já havia chegado centenas de outras vezes, afinal, pessoas “educadas” são, na falta de uma palavra mais ofensiva, insuportavelmente escrotas pra caralho.

Vamos supor que vocês são motoristas de ônibus. Seu trabalho é ficar sentado entre 10 a 12 horas (dependendo da quantidade de horas extras que você faz pra pagar o leite da tua quinta filha, a Rosiclaine) andando de um lado pro outro. E então, entra aquela criatura odiosa, politicamente correta e integralmente de bom humor, e lhe profere um sonoro “Bom dia!”. Você se vê na obrigação de responder o bom dia, fingindo um ânimo que não tem, afinal, está há 3 dias sem dormir, emendando hora extra em hora extra nos 4 empregos que não são o suficiente pra pagar a aparelho dentário do terceiro filho do primeiro casamento, o Roberto Carlos (nome dado em homenagem ao jogador, não ao cantor).

Agora imaginem que, em um país boiolinha como é o Brasil, centenas de pessoas diariamente são politicamente corretas babaquinhas metidas a “educadas” e proferem “bom dia” ao motorista. Descartando o fato de que desejar bom dia pra alguém já é babaca por si só – afinal, ninguém ta realmente desejando bom dia pra ninguém, e, ainda que desejasse, não faria a menor diferença -, a pessoa está apenas servindo pra piorar o dia do cara, que terá que juntar todos os resquícios de paciência pra fingir alguma educação respondendo o bom dia da pessoa.

O mesmo se dá para porteiros, inspetores, padeiros e prostitutas. Sejam menos educados e mais suportáveis. O mundo não chorará se vocês deixarem de ser idiotas.

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Eu falei que entrei na academia? Falei? Não? Foda-se, to falando agora.

Então. Eu entrei na academia há mais de um mês.

Já tinha feito academia há alguns anos, fiquei marombadinho por alguns meses, mas tive que abandonar pra fazer aquela parada inútil e idiota – estudar. Agora que minha faculdade só começa em abril, me vi na eminente possibilidade de voltar a ser lindo de bonito e queimar uns tecidos musculares levantando placas de metal.

oi amiguinhos da maromba

Cheguei na academia todo contente e mostrando serviço pra ver se dava pra ficar o menos absurdamente magrelo no menor tempo possível. Eis que se passou mais de um mês e eu ainda mal consigo andar quando saio de lá e continuo sem ter nada além de pele e osso.

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Por que é que velho é um troço tão chato em ônibus, ein? Puta que pariu, eu até gosto de velhos, sério mesmo, me amarro quando eles começam a falar “do tempo deles”. Sou um fanático por história e esse é o contato mais direto que posso ter com ela. Mas, puta que pariu, no ônibus eles são chatos demais.

Nem por eles puxarem papo – o que minha antipatia de nascença já faz com que não ocorra com muita frequência -, mas por eles serem absurdamente lerdos. Entendo que, com a idade, o corpo tenda a ficar mais fraco e os movimentos são mais lerdos, mas, puta que pariu, a velha precisa deixar o cartão do ônibus dentro da bolsa e deixá-lo cair no chão duas vezes? Custa alguma coisa o velho ver se a maquininha aceitou o cartão dele antes de ficar se debatendo na roleta? E você também emburrece quando fica velho? Por que precisa ser muito burro pra passar na roleta e deixar a bolsa presa do outro lado. Aliás, qual a dificuldade de tocar o sinal e esperar o ônibus parar sem gritar “ô motorista, eu vou soltar no próximo ponto, ta”?

Aliás, meus queridos leitores da terceira idade, se vocês tem as pernas esculhambadas, a culpa não é do motorista. Ele precisa dirigir o ônibus da mesma forma, independente de vocês estarem ali ou não. A próxima vez que alguém gritar “quero ver se você dirigiria assim se sua mãe estivesse aqui”, vou dar um tapa na cara do velho babaca.

E escuta aqui – não é por que aquele acento é preferencial que você pode me fazer levantar dele se todo o resto do ônibus estiver vazio.

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Eu agora posto de 15 em 15 dias no NSN:Br algum texto, cês já viram? Deem uma olhada lá. Amanhã tem texto novo.

Aliás, cês viram essas propagandinhas aí nos lados do blog? Então. Comprem elas. Sim, comprem. É uma ordem. Sei que todos os leitores deste singelo blog são fidalgos da mais alta estirpe.

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Quem perde a vida pro crack com certeza nunca jogou League of Legends.

Um abraço a todos que fizeram cursos que não queriam e me sacanearam por perder um ano no pré vestibular! õ/

Não, não, eu não comi ninguém não. Meu hímen continua intacto. A virgindade a qual me refiro é aquela famigerada e iconoclasta virgindade que muitas pessoas sequer tem capacidade mental pra acreditar na existência. Sim, senhores.

Eu fui pra praia totalmente sóbrio.

E eu fiquei nela. Na areia, no mar, na orla. Tomei sol – estou queimado até agora -, vi bastante bunda metralhada, bastante gente barriguda e peluda com os mamilos de fora, bastante gente gorda fazendo vexame na água. Tive uma experiência praística completa. E agora eu posso lhes dizer com toda a certeza e humildade que eu consegui juntar nesses 18 anos – alguma função do sistema nervoso deve estar muito comprometida em todas as pessoas que dizem gostar de praia.

Cacete! Cês já pararam pra pensar no que é uma porra de uma praia? Imagino que a maioria das pessoas que dizem que “amam praia” o fazem por dois motivos – ou nunca estiveram em uma praia e saem por aí dizendo isso da mesma forma que menininhas de 15 anos dizem que amam Londres, ou já estiveram e simplesmente não tem capacidade mental o suficiente pra discernir que aquilo é uma merda, ainda que a maior parte das pessoas digam que é legal.

Rola um estigma de dizer que a praia é legal, mas fica evidente o sofrimento no rosto de todos que lá estão.

Senhores, pensem aí no que tem em uma praia:

Areia! Muita areia! Areia que estupra seus pés, seus bolsos, sua cueca, seus orifícios e seu bom humor. A areia molhada é insuportável por que parece que você está o tempo inteiro enlameado, e a areia seca é ainda mais insuportável por que parece que tem um milhão de pedrinhas dançando oppa gangnam style na sua bunda.

Não bastando todo o desconforto momentâneo da inconveniência da areia, ainda temos o desconforto a longo prazo – terão passados 40 anos e você ainda encontrará grãos de areia nos bolsos e capas de celular daquele dia.

“Ah, mas tem o mar, o mar é lindo”

CACETE! Mar é água! E o pior – água salgada.

Não entendo uma sociedade que ama ir à praia só pra entrar numa água salgada e ficar pulando. Por que entrar no mar é absolutamente isso – tentar pular no timing certo das ondas pra não levar um caxote e parecer uma baleia encalhada, enquanto se concentra pra manter a boca o mais fechada possível de forma que não entre água o suficiente pra te prover uma falência renal de tanto sal.

Desde quando pular dentro d’água é tão bacana? É tipo pegar a teoria evolucionista de que nós viemos dos macacos e jogar no lixo. NÓS AINDA SOMOS MACACOS, só que depilados e usando relógios digitais.

“Eu gosto mesmo é de pegar uma corzinha”

Pai amado, que tempos apocalípticos são esses em que as pessoas se esforçam para queimar a pele? “wow, bora pegar um câncer de pele mais tarde?”, será uma frase comumente proferida em alguns anos se as coisas continuarem da forma que estão.

Sem falar que ir à praia pra ficar mais escuro simboliza uma inversão de valores tão absurda quanto dar a bunda pra ficar mais gay. Manos! Que brancos sejam brancos e negros sejam negros!

Gente “morena de praia” NÃO É BONITA. Entendam – vocês não são morenos, vocês são vermelhos. Vocês são aquela cor de água de privada quando o barrão a entupiu e você precisou deixar algumas horas no molho pra ele amolecer.

adoro praia, me amarro em pegar uma corzinha #buziosnocarnaval

“Ah, mas Aumeida, tem a vista”

PORRA! Cês querem ficar olhando o horizonte? Rapaziada, qual a diferença de olhar o horizonte na Internet e olhar ao vivo? Não é como, por exemplo, juntar dinheiro a vida inteira só pra ver Mona Lisa no Louvre de perto. A diferença é justamente esse adjunto adverbial aí – DE PERTO. O horizonte ta há milhares de quilômetros da praia, de forma que olhar pra ele e olhar pra uma foto dele é absolutamente a mesma coisa, com a diferença de que na Internet você não tem um milhão de grãos de areia em seu roscofe.

“Não, Aumeida, porra, com vista eu me refiro à mulherada”

Então é pior ainda! Senhores, ir à praia pra olhar mulher é tipo ir a restaurante chique pra olhar comida que você não pode comprar.

Vejam bem – se os senhores estão lendo esse blog, é por que provavelmente cês não são lá pessoas muito atraentes. Desculpem, mas é a verdade. Pessoas atraentes estão ocupadas demais fazendo coisas tipo… sei lá, na minha cabeça pessoas atraentes não fazem absolutamente nada além de ser atraentes.

A partir do momento em que chegamos à conclusão de que vocês não são bonitos, chegaremos rapidamente à conclusão de que vocês não vão pegar ninguém bonito na praia. E, uma vez que não pegarão ninguém bonito lá, terão de se conter com observar, fazendo com que os senhores se igualem a mendigos que ficam na frente da padaria observando os pedaços de torta de chantilly.

E não se iludam – até os mendigos tem mais chances de conseguir a torta do que vocês de pegarem alguém.

“Ah, mas eu sou um cara politicamente correto e babaca pra caralho, eu gosto da praia por que é um lugar do povo, todo mundo é igual na praia, não tem rico, não tem pobre!”

O cacete! Gente rica pega um carro e vai pras praias no interior ou em ilhas privadas, enquanto gente pobre pega 7 conduções e anda uns 3 quilômetros pra chegar em Copacabana lotada de gente feia jogando futevôlei tão mal quanto um perneta ou correndo de um posto ao outro na esperança de deixar de ser obeso mórbido.

O único lado bom de ir à praia é que aquele lugar é como um gigante ar condicionado natural. Se no Rio de Janeiro inteiro está 45ºC (o que tem acontecido com uma preocupante frequência), lá deve estar apenas uns 35ºC, com um ventinho gostoso. Mas o lado ruim é tão abissalmente maior que o lado bom, que a ideia de ir pra praia realmente não vale a pena.

Vocês aí que se lastimam por morar na puta que pariu e não ter uma praia pra frequentar – vão a um shopping com uma foto do horizonte e uma almofada pra sentar. Pronto! Você está em algo absurdamente mais confortável que a praia, mas com os mesmos benefícios de uma praia de verdade.

olha essa foto. agora liga o ar condicionado. bacana a praia, né?

Ir pra praia só é bacana no reveillon, quando você fica totalmente fora de si e não percebe a imensa merda em que se encontra.

Gosto de chamar esse grupinho descolado que tenta ser inovador – mas invariavelmente acabam caindo no abismo de repetição – de hipsters. Antes eu os chamava de pseudohipsters, mas eis que se tornaram uma maioria tão esmagadora, que usurparam o codinome de hipsters, e os antigos hipsters tru é que hoje em dia são os pseudohipsters. Rola uma inversão de valores absurda derivada dessa rapaziada estúpida.

Os hipsters, os senhores já sabem, tem algumas características básicas que me privarei de dissertar sobre– aquela coisa do café, imagens preto e branco e citação de livros que não leram.

É sobre esse último quesito que esse texto aqui pretende abordar.

Não foi incomum nos anos de 2011 e 2012 nossas retinas estupradas por diversos textículos da Clarice Lispector e do Caio Fernando Abreu, o que eu achava ótimo, afinal, são (ou eram) grandes escritores. O problema em si é que a rapaziada que postava e disseminava essa porra nunca se deu ao trabalho de ler um livro sequer dos caras. A garotada colocava o nome dos caras no google, ia em O Pensador e metia no facebook o primeiro trecho que fosse “bacana o suficiente” e “pequenininho”, afinal, ler muito ia cansar seus cérebros virgens de informações úteis.

- vcs sabiam que eu morri com aids e tenho livros apenas dissertando cenas de sexo gay? 50 tons de cinza é coisa de toddynho

O ciclo todo de babaquice os senhores já conhecem, então não me aprofundarei em demasia. Só queria sugerir uma coisa – por que é que vocês, hipsters descolados, não juntam as duas últimas modinhas alternativas: as frasezinhas e a tatuagem no cu?

É realmente adorável tatuar “Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome” nas costas ou na perna, mas interessante mesmo seria tatuar isso em volta de seu brioco.

Melhor ainda – tatue em outra língua e, quando o homem que chegar aonde poucos estiveram lhe perguntar o que significa, você pode dar algum significado totalmente absurdo e incongruente, como a maioria das pessoas já fazem mesmo.

- O que é isso que está escrito ao redor de seu furico? Je suis un idiot complet?

- Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver…

- Ah, ta.

Será lindo.

Mas eu estou divagando aqui, caralho. Parem de me distrair.

O que eu quero realmente dizer é: em 2013, CFA e Clarice serão substituídas por um outro escritor “totalmente novo e descolado”, que eu tenho absoluta certeza será Charles Bukowski.

“O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.”

Bukowski preenche todos os quesitos necessários para ser adorado pro essa rapaziadinha descerebrada – ele odeia todo mundo e ele escreve o óbvio, mas que ninguém nunca parou pra escrever.

Com uma frequente carga de ódio, xingamentos e palavrões, Bukowski escreveu alguns romances, contos e poesias. Vez ou outra você achará um exceto dele sobre amor e relacionamentos, e aposto que serão esses o que mais farão sucesso nas redes sociais, ainda que raros.

Outra coisa que compactua para que seja o próximo ídolo hipster – ele já morreu. E todos nós sabemos que pra ser considerado qualquer coisa além de pouca bosta nesse mundo, você precisa estar morto.

Este texto é um aviso. Acredito que, quando avisados previamente, as dores machucam menos. E também é um conselho – leiam e apreciem a obra do cara antes que ela seja estragada pela rapaziada tonta. Suponho que os senhores tenham alguns 4 ou 5 meses antes do primeiro perfil Frases Bukowski ser criado no facebook. O utilizem para lerem a obra do cara.

Aconselho começarem por “Misto-Quente”, ainda que seja vergonhoso ir a uma Saraiva e perguntar “então, moça atendente, cês tem algum livro aí chamado Misto Quente?”.

Eu mesmo passei por isso. E a atendente era gatinha. DAMN.

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Ó CÉUS, ELES JÁ COMEÇARAM