Monthly Archive for fevereiro, 2010

Arranquei mais dois sisos. Estou morrendo, não dá pra postar no blog morrendo, ok. Enquanto isso, fiquem com a música que eu e o Tio Ives fizemos. Ainda dominaremos o mercado fonográfico.

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Inexorável (Porque eu te amo) – Clique aqui para baixar.

Sabe aquela história do “essa piada é tão sem graça, que eu acabei rindo”? Então, o Big Brother segue a mesma analogia, só que é com um adjetivo diferente – “esse programa é tão escroto, que eu acabo vendo”. Até a época em que eu tinha algum senso de ridículo, quando me perguntavam pra quem eu tava torcendo no Big Brother, eu dizia “pro piloto”. Me perguntavam “que piloto?” e eu respondia “o do avião, pra cair de bico naquela casa” piadinhas powered by Ronald Rios riariariaria

Mas os tempos mudaram e, junto com meus sisos, eu perdi meu juízo. Dei uma chance pra assistir esse tal programa. Afinal, eu queria saber como uma pessoa como essa:

Conviveria com pessoas normais em frente à milhões de telespectadores, 24 horas por dia. Acho que, assim como eu, muitos foram, inocentementes, sugados pro obscuro grupo de audiência do programa graças a esse sentimento de dúvida.

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[ Maneira de evitar prejuízos durante um roubo ou como NÃO sobreviver a um assalto ]

Encare. Olhe firmemente para o rosto do assaltante. Deixe bem claro que sua intenção é memorizar cada detalhe de sua fisionomia, para depois relatar tudinho ao fazedor-de-retratos-falados na delegacia. Ah, esse safado vai pagar.

Barganhe. Ele quer levar seu celular? Ofereça o relógio, que vale metade do preço do seu Nokia, e dura bem menos. Já tá até com a bateria gasta. Ele pediu sua carteira? Entregue seu tênis, que vale muito menos que a chateação de tirar segunda via dos seus documentos. E você acaba de se lembrar que ainda tem o telefone daquela gata, a Josefina, que você anotou num guardanapo e enfiou no meio das cédulas de um real. E ela é das que trepam no primeiro encontro. A carteira, não.

Ameace. “Você sabe com quem está falando” é uma expressão versátil; serve tanto para o guardinha que tenta te multar, quanto para o seu antagonista – o assaltante que mantém uma arma apontada pra você. “Seu filho da puta, Você ainda vai rodar na minha mão” é igualmente – ou até mais – eficiente.

Dê uma de louco. Fale palavras sem sentido, cante, assobie, tente abraçar o assaltante, dê um beijo na boca dele, sei lá. O importante é fazer com que o meliante acredite piamente que você não vai bem da bola. Se for preciso dar aquele beijo na boca dele, não hesite. Dê. O telefone da Josefina vale o sacrifício. Lembre-se, ela trepa no primeiro encontro!

Se tudo o mais não funcionar, REAJA. Tente agarrar o revólver dele. Dê um tapa na faca do elemento. Cuspa na cara dele e diga que o Timão é uma bosta. Ou o Flamengo. Ou o Botafogo. Sei lá, vá xingando os times até que você acerte o que ele torce. E não esqueça de pisar fundo no acelerador. O que vale é dar motivos de sobra para o cara estourar duas azeitonas na sua testa.

Mas não deixe ele levar o telefone da Josefina.

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Esse post é velho pra caralho. Eu tava lendo uns posts antigos do HBDia, e como tava sem assunto coloquei esse aqui.

Sábado feira, 30 de janeiro.

Eu não costumo ter expectativas. A partir do princípio que se você não tem expectativa nenhuma, é muito difícil você ficar desapontado. E também é muito fácil as coisas superarem suas expectativas, já que elas são nulas. Mas nesse dia eu me deixei levar pela onda do pessoal e criei expectativas. Achei que ia um grupo de 15 pessoas, ficaríamos conversando a tarde inteira, como são os meetings do McFly e do Cine aqui do rio. Aliás, o primeiro meeting do Nerd Calculista (Nerd Meeting, aconteceu no início de 2009, se não me engano) teve só 7 pessoas. Nunca tinha visto um meeting DE VERDADE, parece.

Acordei 6 horas da matina, me arrumei correndo – nesses dias eu nunca consigo fazer as coisas devagar, sou afobado, e quando tenho expectativas, sou praticamente um drogado em abstinência. Quando marco encontro com o pessoal nos shoppings, mesmo que seja perto da minha casa, costumo ser o primeiro a chegar.

Continue reading ‘TRIP TO SÃO PAULO – pt. 2′